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经期综合症本来见死党开心得要命,自己又可以搬回自己的地盘了,可是一点精神没有,蔫蔫的,好想连走路的力气也没有了,还特别多愁善感,觉得自己什么欲望都没有了,就想躺着睡觉,累得不行。后来跳瑜枷的死党告诉我,这叫经期综合症。她还特地告诉我要吃清淡的,感觉自己一点也不象女人,哎。听着朋友温暖的叮嘱,心里终于好受点。不然觉得象万爪挠心,燥得放不下自己。看着镜子里未老先衰的样子,觉得有点厌恶自己无精打采的样子,有什么大不了的呀,谁没有委屈呢,谁没有心伤呢,看来是朋友们太惯着我了,是我太拿自己那点破事当事了。晕,死党让我找个没人的地大声喊出来,不然会得抑郁,要搬家了,我真舍不得她。人生难得遇到这样的知己,我应该学会诊视她们,也学会不委屈自己,善待自己....
心里很烦躁,坐也不是,站也不是,自从一个人起,我总是忙忙叨叨的,几乎没给自己的心松过绑,我害怕求人,所以只有拼命强大自己。很少心静的时候,很少有安全感的时候,给自己加压成了家常便饭,容忍别人也几乎成了习惯,我变了,变得只要不威胁到我的个人的生活状态,我可以忍受别人忍受不了的条件,我不再咄咄逼人,据理力争,我放弃了很多我一贯的作风,死党和朋友们都觉得我不该这么委屈自己,是委屈吗,也许吧,因为有时候我也惊讶我竟然退让到这个样子,这还是我吗,我惯有的笑脸老第说比原先少了很多,沉默了很多,也收敛了很多,依旧是随和,却觉得是两个人。我常常问自己,我是躲起来疗伤吗,我是谁,可是我知道自己的心里很疼,很无助。爱一个人如果把自己变成这个样子,那还算是爱吗?我宁愿没有走过从前,我宁愿傻,宁愿孤单,我是为了什么,到底自己心里渴求的心与心的契合有没有,到底我可以一个人走多远,我烦乱如麻,每每这个时候,我给自己100个理由选择逃避,去疯狂运动,或让自己累个半死,扔到床上,说明早起来,太阳是暖的,希望心也是暖的... 庄稼不懂你的哀愁
纯粹 转:他是一个钻石王老五,也是一个情场浪子。他爱说的话是:人既然来这个世上走一遭,就该多爱几个人。他的言下之意,当然是多甩几个人,不为谁停留。 央行下调"双率“央行决定下调存款准备金率和存贷款基准利率 存款准备金率下调0.5个百分点,存贷款基准利率各0.27个百分点 中国人民银行8日决定:从10月15日起下调存款类金融机构人民币存款准备金率0.5个百分点;从10月9日起下调一年期人民币存贷款基准利率各0.27个百分点,其他期限档次存贷款基准利率作相应调整。 相关背景显示,这是央行近9年来下调所有存款类金融机构人民币存款准备金率;存贷款基准利率双双下调的举措也为近年来罕见。此前,央行于今年9月15日宣布,在4年来首次决定下调人民币贷款基准利率的同时,还下调了中小金融机构人民币存款准备金率1个百分点。 此间专家指出,在美国金融危机蔓延、全球金融动荡的背景下,各国央行正相继采取降息等诸多举措提高市场流动性予以应对,来有效提振金融市场信心,促进经济稳定健康发展。
快讯:国务院决定9日起对储蓄存款利息所得暂免征收个人所得税。
根据1999年修订的个人所得税法和对储蓄存款利息所得征收个人所得税的实施办法,我国自1999年11月1日起,对储蓄存款利息所得恢复征收个人所得税,税率为20%。2007年8月15日起,将储蓄存款利息所得个人所得税的适用税率由20%调减为5%。 十一回家终于有了打工日子的第一个长假,没有选择出去游玩,没有扎人堆的习惯. 人一个人生活太久没有了家的概念,乘大假恶补一下吧,免得被人误解成不食烟火的女人.回家的第一天就去姥姥家了,一大家子的人围在一起,谈生活,聊工作,侃娱乐,热闹非凡.最后大家的焦点集中到我头上,到底找个什么样的人能把快速嫁掉,我笑侃,那一纸婚书有个屁用,自己一个人不是过得很好吗?姥姥不干了,她是最晚知道我分手的人,她对我的担心一向是我最大的忌讳,于是赶紧改口:我保证,下次给你们带个回来不就得了...听着大家议论谁谁家的孩子如何发展了,谁谁家有什么机遇了,谁谁家出车祸了,我冷眼旁观,仿佛这一切离我很遥远,跟我不相干,这绝对不是我热衷的事.可是夜深的时候,环顾自己熟悉的环境,人过境迁,自己的过往一幕幕展现在眼前,刺伤了我的眼,我逃开了大家的视线,心里莫名地孤单,不屑于自怨自怜,泪眼的誓言,犹有在耳,可在亲人面前,却如此遥远,觉得自己是如此不真实,如此飘渺不定.心里想着的人不可能,我孤单的时候想起的人不会想起我,太注重感情就应该是这样的结局吗,不靠感情生活,却渴望有精彩呈现.等爱等温暖的女人,需要被人呵护的女人是长不大的. 就这样我熬夜了,让游思飘荡.刚睡会儿,夜里4点又被突然的胃痛折腾醒了,第一次疼得直不起腰,瞬间一身冷汗.又不敢惊动大家,生怕成为焦点...偷偷起床找药,胡乱吃下,用力压着胃,脑子里警告自己要好好保护胃,不然自己有得麻烦了,胃疼得不能躺下,只能坐着靠压力好一点,怕大家发现惹起骚乱,找一个好地,厕所里坐着,等药力发挥作用.特别想一个人,特别想被人抱抱,呵呵,其实骨子里还是想有家的. 还是不能躺下,该死的胃,起义的革命一直持续到天亮,7点的时候,终于可以躺下了,压着胃的手还是不敢丝毫懈怠,老妈等人起来做早饭了,我赶紧上床继续睡觉,告诉老妈我没睡好,别叫我起来吃早饭,惹得老妈一顿抱怨,不管了,被胃疼折腾了半晚上,我小心翼翼躺下,祈祷赶紧睡着... 睡醒了,胃不疼了,可是空得难受,享受过老妈亲手扎的豆浆,暖暖的,舒服多了.第二天来到世纪花园的小姨家,表妹跟妹夫移民加拿大一两年了,看着他们在加拿大幸福的照片,觉得时空和家的概念一样遥远,我远离了很多东西,可能很多东西永远也回不来了,从小姨嘴里得到一个消息,妹妹不小心流产了,泪眼婆娑地出现在视频里,让人为一个小生命轭腕,哎,真不知道,我什么时候才能有家的温暖的感觉,似乎所有的一切都不会让我有依恋,似乎一切都离我很遥远,似乎我永远做不回正常人了... |
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